Больше пятидесяти лет назад американский психолог Карл Роджерс предположил, что просто любить детей недостаточно. По его мнению, их нужно любить безусловно - за то, что они есть, а не за то, что они делают. Однако огромное количество сегодняшних пособий по воспитанию внушают родителям мысль о необходимости рационального использования любви. Об этом явлении размышляет Элфи Кон, американский писатель, автор книги «Безусловная любовь родителей».

За что ты меня любишь?

Например, в книге «Семья на первом месте» Фил Макгрю говорит о том, что детские нужды должны удовлетворяться в зависимости от обстоятельств, и награда должна следовать только тогда, когда ребенок ведет себя так, как родитель того желает. Он добавляет, что для ребенка самой действенной валютой является одобрение родителя.

Эту мысль поддерживает Джо Фрост, автор книги «Суперняня», которая также пишет о том, что любовь, внимание и доброта - это лучшая награда для ребенка, и уточняет, что их стоит придержать, когда чадо ведет себя плохо. После же того, как малыш извинится, прекрасные чувства можно «вернуть на место».

Практика подобного рода приучает ребенка к мысли, что его любят только тогда, когда он совершает поступки, которые родители одобряют. Он должен заслужить любовь - это основной смысл «условного» подхода к воспитанию, в котором похвала становится методом контроля.

Любовь не должна быть оправданной

В 2004 году израильские ученые провели исследование. Они спросили студентов, за что их любили родители. Казалось ли им, что отношение мамы и папы зависело от их успеваемости в школе и успехов в спорте? Выяснилось, что дети, которые получали любовь в обмен на какие-либо достижения, были очень активными и деятельными. Однако цена их послушания оказалось очень высокой.

Во-первых, они больше других склонны обижаться на своих родителей и испытывать к ним неприязнь. Во-вторых, они признаются, что совершали поступки потому, что на них давили, а не потому, что у них был реальный выбор и желание. В-третьих, их счастье, вызванное успехом, кратковременно, сразу же за эйфорией следуют стыд и чувство вины.

Доктор Ассор и его коллеги также проинтервьюировали взрослых женщин. Выяснилось, что те из них, которые в детстве чувствовали, что родители их любят только тогда, когда они оправдывают их ожидания, во взрослом возрасте продолжают ощущать недостаток любви. И самое важное, что, воспитывая своих детей, эти женщины неосознанно пользуются родительской любовью как инструментом воздействия.

Эффективно или нет?

В этом году завершилось исследование Рочестерского университета, которое показало, что «условная» родительская любовь плоха и в случае использования похвалы (когда ребенок достиг успеха), и в случае использования порицания (когда случился провал). Первое вызывает у ребенка ощущение насилия, второе - отрицательные, бунтарские чувства по отношению к родителям.

Однако не все готовы отрицать эффективность «условной» любви. Например, австрийский психоаналитик Бруно Беттельхайм (Bruno Bettelheim) считает, что «временное изъятие любви является единственным действенным методом воздействия, когда слов недостаточно». Канадский психолог Алберт Бандура (Albert Bandura) полагает, что «безусловная» любовь «может сделать детей безвольными и абсолютно не вызывающими симпатии». К сожалению, эмпирических исследований, которые были бы в состоянии подтвердить правоту его слов, нет.

Несмотря на критику, пропагандист идеи «безусловной любви» Элфи Кон считает, что эта методика работает, особенно в сочетании с личностной поддержкой. Он советует разъяснять ребенку причины тех или иных требований, давать ему больше свободы в принятии решений, ободрять, не манипулируя, и главное - представлять, как все это выглядит с его точки зрения.