Вызываю огонь на себя!

Аня вышла замуж за начинающего бизнесмена Игоря сразу после окончания института. Муж был старше ее на 8 лет и души не чаял в молодой жене. Аня тоже Игоря любила и радовалась, что в их семье есть и любовь и достаток одновременно.

Три месяца длилось счастье, но все рухнуло в один момент. Грянул кризис, и Игорь потерял свой бизнес. Целыми днями он сидел дома и жаловался на жизнь. Аня немного подождала, и когда по ее подсчетам времени на депрессию прошло достаточно, приступила к активным действиям. Она принесла Игорю газеты о трудоустройстве и предложила обзвонить потенциальных работодателей.

Тогда разразился первый в их жизни семейный скандал. Игорь ответил, что не собирается работать кем попало, а тем более по найму, и будет заниматься только тем, что ему нравится. Также он заявил, что если в данном случае это невозможно, то он будет сидеть и ждать, когда обстоятельства изменяться. Даже если он будет умирать с голоду, грузчиком работать не пойдет.

Аня была в шоке от этого монолога. Она очень хотела ребенка, а в создавшейся ситуации это становилось невозможным. Денег нет, работы нет, а мужу наплевать и на себя, и на то, что жена голодная. Получалось, что главное - это его гордость, а не семья. Тогда Аня взяла судьбу в свои руки и стала обивать пороги различных организаций.

Надо сказать, что в стране в те годы с работой была напряженка, и поэтому дипломированная журналистка и рекламщица Аня начала свой путь продавщицей стройматериалов. Оклада ее едва хватало на пропитание, но муж был совершенно доволен: еда есть, жена не пилит, потому что работает целыми днями, а если не работает, то хозяйством занимается.

Прошел год, а Игорь даже не предпринимал попыток изменить ситуацию. Он все так же жаловался на судьбу и изнывал от безделья. Отношения их совершенно испортились, и Аня подала на развод.

Вскоре она вышла замуж и родила ребенка. Прошло пять лет, и Игорь неожиданно снова появился в ее жизни. Он приехал на дорогой иномарке, а его одежда и обувь просто кричали о богатстве носителя. Оказалось, что он стал миллионером и имел бизнес по всему миру.

Теперь он собирался уехать навсегда в маленькое, но очень богатое иностранное государство, где у него была целая куча недвижимости и полезных связей. Игорь сказал, что все так же любит Аню, и хочет, чтобы она поехала с ним. «Как такое могло произойти? - недоумевала Аня. - Со мной он был полным неудачником, а без меня сделался миллионером?! Что я делала не так? В чем моя вина? Или дело не во мне?»

Конечно, не все мужчины становятся миллионерами, расставшись со своими женами. Но все же в переживаниях Ани есть зерно истины, ведь согласно закону сохранения энергии, если в одном месте что-то прибавится, то в другом непременно убавится.

Как блокировать энергию?

Если вы все берете на себя, показываете, что способны справиться со всеми проблемами самостоятельно, у мужчины постепенно притупляется чувство ответственности и он перестает заботиться о вас. Получается, что своей излишней энергичностью вы блокируете его энергию. Что же делать? Строить из себя дурочку и лентяйку? Но нельзя же во всем надеяться на мужа и вести жизнь амебы?

Если вы оказались именно в такой ситуации и всегда кидаетесь на амбразуру, то эти советы для вас:

Представьте, что ваш муж взрослый и самостоятельный человек, который не нуждается в постоянном надзоре, контроле и опеке. Смиритесь с этой мыслью. Помните, что когда мы лишаем другого самостоятельности, вся ответственность ложится на нас.

Подумайте о том, что вы не должны ничем жертвовать ради сохранения семьи. Тем более если ваш муж не хочет отказаться от своих идей ради заработка. Поэтому, прежде всего, реализуйте свои цели, а не жертвуйте собой ради мужа. Он ведь делает именно так, а чем вы хуже?

Не делайте за мужчину то, что должен делать он сам. Попав в неловкую ситуацию несколько раз, он будет более ответственно относиться к своим делам. Это не значит, что нужно быть безразличной к тому, что с ним происходит. Это значит только то, что вы видите в нем ответственного и взрослого человека, способного заботиться о себе.

Если уже месяц он не может починить кран, повесить занавески и т. д., не делайте это за него. И не становитесь занудой, напоминая о его обязанностях. Дайте понять, что с этой работой никто не справится лучше, чем он. Возможно, ждать придется долго, но ваше терпение будет вознаграждено.

Относитесь к мужчине, как к уверенному в себе компетентному человеку, на которого можно положиться. Не бросайтесь обзванивать знакомых и агентства по трудоустройству, если муж потерял работу, и взваливать на себя обязанности добытчицы. Дайте ему понять, что уверены в его способностях и верите, что он найдет наилучший выход из сложившейся ситуации. Дайте ему шанс проявить себя!

Спасатель

Вера постоянно связывается с неудачниками. Другие мужчины долго у нее не задерживаются. Безработные, ленивые, недовольные нытики тянутся к ней, словно магнит к холодильнику.

Вера считает всех мужчин слабыми, и всегда берет на себя ответственность за отношения. Она работает на пяти работах, потому что хочет накопить на отдельную квартиру, и всегда жалуется на свою тяжелую жизнь, мечтая о богатом и сильном мужчине, который помог бы ей решить все проблемы.

Но вряд ли такой мужчина встретится на ее пути. А все потому, что установка, сидящая глубоко внутри Вериной души, буквально притягивает к ней всяких неудачников. Установка «все мужчины - слабые» заставляет Веру работать, как лошадь, и вести себя с мужчинами так, как будто они имбецилы. Пока Вера не убедится в том, что мужчины - такие же взрослые и ответственные люди, как она сама, ее жизнь не изменится.

Если вы узнали в себе спасателя, то вам требуется профессиональная помощь, поскольку установки, заложенные в нас с детства, очень трудно изменить самостоятельно. Обязательно пройдите тренинги по повышению самооценки или индивидуальную работу с психологом.

Сильные установки буквально блокируют проникновение нового, не соответвующего им опыта, даже если он позитивен. Поэтому, мы видим только то, что позволяют нам наши установки. Упражнения ниже помогут взглянуть на мир другими глазами и изменить ситуацию к лучшему:

Представьте, что ваш муж - идеальный мужчина: он сильный, самостоятельный человек, он берет на себя ответственность, он успешен и уверен в себе. Какую жизнь вы бы тогда вели? Что бы делали и не делали? Детально представьте эту ситуацию, вживитесь в нее.

Что бы вы говорили? Как бы ощущали себя? Какие чувства испытывали бы к мужу? Что бы вы перестали делать прямо сейчас? Попробуйте хотя бы несколько дней прожить именно так. Перестаньте делать то, что вас напрягает, пусть этим занимается муж. Расслабьтесь и получите удовольствие от жизни, побыв эгоисткой хотя бы пару дней.

Найдите образ какой-нибудь известной женщины, которая вам нравится. Представьте, что вы - это она. Какие могут быть мужчины у подобной женщины? Как бы она поступала с ними, как бы себя вела? Примерьте на себя этот образ во всех подробностях. Поживите в нем какое-то время. Каждый раз, когда чувствуете в себе тягу к беспомощным неудачникам, возвращайтесь в этот образ роковой красотки.

Пила

"Ты совершенно не умеешь общаться с людьми! Ты неправильно ведешь себя с руководством! Ты не так оделся! Тебе нужно быть умнее! Ты полный неудачник! Вот смотри, как Соколов к начальству грамотно подкатил, а ты вообще ничего не соображаешь, так и будешь всю жизнь копейки зарабатывать! Целый день вкалываешь, а денег не видно!"

Если вы полагаете, что ваш муж ни на что не способен и только вы знаете, что нужно делать, получается порочный круг: чем ниже будет его самооценка, тем более инфантильным он станет на самом деле. А когда мужчина недоволен собой, он меньше начинает любить вас. Это самый быстрый способ убить страсть в отношениях и сделать из мужа неудачника.

Безусловно, любящие люди всегда поддерживают друг друга. Но здесь важно, чтобы вы действовали вместе. Муж тоже должен чувствовать ответственность за ваши отношения. Если вы не верите в своего мужа, то как он может поверить в себя?

Если вы ни дня не можете прожить без критики, то эти советы для вас:

Если вы продолжаете жить с вашим мужем, значит, в нем есть что-то хорошее. Вспомните, что бы это могло быть? Сконцентрируйтесь на положительных качествах вашего мужа и напоминайте о них не только себе, но и ему.

Помогите мужу понять, в чем он мог бы реализовать себя. Для этого ему может понадобиться профессиональная помощь или специальная литература. Не пилите его, а просто поговорите, выясните, чего он хочет достичь в жизни, и что ему мешает это сделать. Скорей всего, он просто не верит в свои силы.

Найдите баланс между критикой и похвалой, поскольку только разумное сочетание этих двух составляющих способно мотивировать человека на достижение успеха. Похвалы должно быть больше, чем критики, и все ваши выступления должны начинаться именно с нее. Похвала должна быть очень конкретной и подробной, а не поверхностной и формальной.

Критиковать можно только поведение, но не личность человека. Если вы действительно хотите изменить поведение мужа в лучшую сторону, вдохновить его на подвиги, то говорите только о том, что можно изменить.

Например, фраза «Ты сегодня очаровал всех клиентов, но робко вел себя с начальством» - содержит в себе похвалу, а также оставляет место для изменений. Фраза «Ты излишне робок» - лишь высвечивает личную особенность и внушает человеку, что он ни на что не способен.

Разные миры

Ему нравится его работа и он получает удовольствие от жизни. Ему плевать, какая у него машина и что подумают люди о его брюках из прошлогодней коллекции. Вы же считаете, что он непременно должен стремиться к должности руководителя и баллотироваться в депутаты.

В такой ситуации женщина может стать основным добытчиком, если, конечно, ей нравится делать это. Также она может смириться с существующим положением вещей, дать мужу быть собой (ведь именно таким она его полюбила), и наслаждаться жизнью.

Если вы считаете его неудачником, а он доволен своей жизнью, вы просто рядом не с тем человеком. Ваши ценности не совпадают, и вы оба мучаете друг друга. В таком случае вы либо живете долго и несчастливо, обоюдно страдая, либо разводитесь и находите новых партнеров, со схожими жизненными ценностями.

Каждый человек делает выводы на основании своего опыта и своей внутренней картины мира. В глазах других женщин вы можете выглядеть зажравшейся стервой, но в своих милых и заплаканных глазках вы всегда останетесь несчастной женой неудачника.

Имея одинаковый достаток, одна женщина может считать себя успешной, а другая нет. Если вы - дочка богатых родителей, привыкли ко всему самому лучшему, то, скорей всего, будете сравнивать своего мужа с отцом. И если муж менее успешен, чем ваш отец, то он будет для вас вечным неудачником.

Если же вы воспитывались в обычной семье, но ваши амбиции достаточно высоки, то подумайте о том, стоит ли взваливать на другого человека осуществление ваших мечтаний? Ваши амбиции вы должны реализовывать сами.

Строя свою жизнь на сравнении с другими, вы обрекаете себя на постоянную зависть и недовольство, ведь всегда найдется кто-то более богатый и успешный. Если вы оцениваете свои отношения с мужем только по критерию превосходства над другими, ваш брак обречен.

Зачем вам десятая шуба? Зачем вам Бентли, если вы не ездите дальше салона красоты? Зачем вам пятьдесят вечерних платьев, если вы не звезда экрана? Зачем вам муж, если вы его почти никогда не видите по причине его сильной занятости на работе?

Частое оценивание отношений только по материальным критериям скрывает за собой пустоту самих отношений, отсутствие интереса друг к другу и эмоциональный вакуум. Подумайте, почему вы так зациклены на статусе и деньгах мужа.

Может, ваши отношения давно сошли на нет, а эти приятные детали добавляют уверенности в себе и заменяют любовь? А может, в вас таятся большие амбиции и прячется огромный потенциал, который мешают реализовать лень и страх, поэтому вы перекладываете ответственность за свое счастье на другого человека?

Если, несмотря на вашу любовь, стремление помочь и грамотную мотивацию, муж остается безучастным к собственному успеху и успеху вашей совместной семьи, очевидно, что вашей вины здесь нет. Помните, что невозможно помочь человеку, когда он сам этого не хочет.

Если мужчина не любит сам себя, относится к себе безразлично, он не способен любить женщину так, как она этого заслуживает. Стоит ли тратить свою жизнь на человека, который не может сделать вас счастливой?

Елена ГОРШКОВА,
психолог-консультант